Un petit jeu

C'est l'histoire d'un aigle albinos qui survolait la prairie des mignons petits nazguls et crachait de l'acide sulfurique mélangé à de la sauce soja de Tchernobyl. Sur son chemin il croisa Soron entrain de chercher par terre des goblins nécrophyle car ils avaient volé sa bague ... de fiançailles avec Mlle Soronna qui en fait était une fille de troll dont la capacité à jouer à "shoot pingouin"était merdique ce qui fit d'elle la honte des démons. Jusqu'à ce qu'elle ce suicide en se jetant du haut d'une souche d'arbre Minish et s'est étalée au sol en saignant des oreilles à cause d'un mauvais rattrapage. Pour en revenir où j'en étais, cet aigle albinos avait malgré tout récupéré la bague dans une poubelle de Macdonald et s'était envolé. C'est au moment où la poubelle s'envola qu'un gros saucisson commença à se transformer en dragon tricéphale accompagnés d'hommes dragons bouffeurs de fusils-mitrailleurs en titanne ce qui leur cause d'ailleurs une rage de dents qui est capable de le transformer en un effroyable papillon électrique. Mais bon, l'aigle albinos parvint finalement à s'échapper et à atterrir. Une fois atterri, il se mit à hurler car il avait mal parce qu’il avait atterri sur la tête ( le con ) . D'ailleurs il s'était fait une énorme bosse qui le fit souffrir pendant 2 siècles trois quart et qui l'avait tué lentement en le faisant souffrir bien comme il faut .

C'est l'histoire d'un aigle albinos qui survolait la prairie des mignons petits nazguls et crachait de l'acide sulfurique mélangé à de la sauce soja de Tchernobyl. Sur son chemin il croisa Soron entrain de chercher par terre des goblins nécrophyle car ils avaient volé sa bague ... de fiançailles avec Mlle Soronna qui en fait était une fille de troll dont la capacité à jouer à "shoot pingouin"était merdique ce qui fit d'elle la honte des démons. Jusqu'à ce qu'elle ce suicide en se jetant du haut d'une souche d'arbre Minish et s'est étalée au sol en saignant des oreilles à cause d'un mauvais rattrapage. Pour en revenir où j'en étais, cet aigle albinos avait malgré tout récupéré la bague dans une poubelle de Macdonald et s'était envolé. C'est au moment où la poubelle s'envola qu'un gros saucisson commença à se transformer en dragon tricéphale accompagnés d'hommes dragons bouffeurs de fusils-mitrailleurs en titanne ce qui leur cause d'ailleurs une rage de dents qui est capable de le transformer en un effroyable papillon électrique. Mais bon, l'aigle albinos parvint finalement à s'échapper et à atterrir. Une fois atterri, il se mit à hurler car il avait mal parce qu’il avait atterri sur la tête ( le con ) . D'ailleurs il s'était fait une énorme bosse qui le fit souffrir pendant 2 siècles trois quart et qui l'avait tué lentement en le faisant souffrir bien comme il faut .
Jusqu'au jour ou

trop drole ta posté juste avant moi alors que j'allais dire :

bon allez fini pour celui la on en commence un nouveau .

j'me promenais dans la rue mais soudain

bon a vous de faire la suite mais evitez de mettre chuck norris ou bob marley ( par contre mettre justine bibine peut donnez un joli truc a la fin ) un peut d'imagination que diable .

j'me promenais dans la rue mais soudain je vie aparaitre devant justine bibine https://www.youtube.com/watch?v=zljjHkPBROQ

Non le texte n'est pas finit. On continue le premier.

C'est l'histoire d'un aigle albinos qui survolait la prairie des mignons petits nazguls et crachait de l'acide sulfurique mélangé à de la sauce soja de Tchernobyl. Sur son chemin il croisa Soron entrain de chercher par terre des goblins nécrophyle car ils avaient volé sa bague ... de fiançailles avec Mlle Soronna qui en fait était une fille de troll dont la capacité à jouer à "shoot pingouin"était merdique ce qui fit d'elle la honte des démons. Jusqu'à ce qu'elle ce suicide en se jetant du haut d'une souche d'arbre Minish et s'est étalée au sol en saignant des oreilles à cause d'un mauvais rattrapage. Pour en revenir où j'en étais, cet aigle albinos avait malgré tout récupéré la bague dans une poubelle de Macdonald et s'était envolé. C'est au moment où la poubelle s'envola qu'un gros saucisson commença à se transformer en dragon tricéphale accompagnés d'hommes dragons bouffeurs de fusils-mitrailleurs en titanne ce qui leur cause d'ailleurs une rage de dents qui est capable de le transformer en un effroyable papillon électrique. Mais bon, l'aigle albinos parvint finalement à s'échapper et à atterrir. Une fois atterri, il se mit à hurler car il avait mal parce qu’il avait atterri sur la tête ( le con ) . D'ailleurs il s'était fait une énorme bosse qui le fit souffrir pendant 2 siècles trois quart et qui l'avait tué lentement en le faisant souffrir bien comme il faut . Jusqu'au jour où un autre aigle

C'est l'histoire d'un aigle albinos qui survolait la prairie des mignons petits nazguls et crachait de l'acide sulfurique mélangé à de la sauce soja de Tchernobyl. Sur son chemin il croisa Soron entrain de chercher par terre des goblins nécrophyle car ils avaient volé sa bague ... de fiançailles avec Mlle Soronna qui en fait était une fille de troll dont la capacité à jouer à "shoot pingouin"était merdique ce qui fit d'elle la honte des démons. Jusqu'à ce qu'elle ce suicide en se jetant du haut d'une souche d'arbre Minish et s'est étalée au sol en saignant des oreilles à cause d'un mauvais rattrapage. Pour en revenir où j'en étais, cet aigle albinos avait malgré tout récupéré la bague dans une poubelle de Macdonald et s'était envolé. C'est au moment où la poubelle s'envola qu'un gros saucisson commença à se transformer en dragon tricéphale accompagnés d'hommes dragons bouffeurs de fusils-mitrailleurs en titanne ce qui leur cause d'ailleurs une rage de dents qui est capable de le transformer en un effroyable papillon électrique. Mais bon, l'aigle albinos parvint finalement à s'échapper et à atterrir. Une fois atterri, il se mit à hurler car il avait mal parce qu’il avait atterri sur la tête ( le con ) . D'ailleurs il s'était fait une énorme bosse qui le fit souffrir pendant 2 siècles trois quart et qui l'avait tué lentement en le faisant souffrir bien comme il faut . Jusqu'au jour où un autre aigle, albinos également,

C'est l'histoire d'un aigle albinos qui survolait la prairie des mignons petits nazguls et crachait de l'acide sulfurique mélangé à de la sauce soja de Tchernobyl. Sur son chemin il croisa Soron entrain de chercher par terre des goblins nécrophyle car ils avaient volé sa bague ... de fiançailles avec Mlle Soronna qui en fait était une fille de troll dont la capacité à jouer à "shoot pingouin"était merdique ce qui fit d'elle la honte des démons. Jusqu'à ce qu'elle ce suicide en se jetant du haut d'une souche d'arbre Minish et s'est étalée au sol en saignant des oreilles à cause d'un mauvais rattrapage. Pour en revenir où j'en étais, cet aigle albinos avait malgré tout récupéré la bague dans une poubelle de Macdonald et s'était envolé. C'est au moment où la poubelle s'envola qu'un gros saucisson commença à se transformer en dragon tricéphale accompagnés d'hommes dragons bouffeurs de fusils-mitrailleurs en titanne ce qui leur cause d'ailleurs une rage de dents qui est capable de le transformer en un effroyable papillon électrique. Mais bon, l'aigle albinos parvint finalement à s'échapper et à atterrir. Une fois atterri, il se mit à hurler car il avait mal parce qu’il avait atterri sur la tête ( le con ) . D'ailleurs il s'était fait une énorme bosse qui le fit souffrir pendant 2 siècles trois quart et qui l'avait tué lentement en le faisant souffrir bien comme il faut . Jusqu'au jour où un autre aigle, albinos également, déboula peinard en mangeant une glace

C'est l'histoire d'un aigle albinos qui survolait la prairie des mignons petits nazguls et crachait de l'acide sulfurique mélangé à de la sauce soja de Tchernobyl. Sur son chemin il croisa Soron entrain de chercher par terre des goblins nécrophyle car ils avaient volé sa bague ... de fiançailles avec Mlle Soronna qui en fait était une fille de troll dont la capacité à jouer à "shoot pingouin"était merdique ce qui fit d'elle la honte des démons. Jusqu'à ce qu'elle ce suicide en se jetant du haut d'une souche d'arbre Minish et s'est étalée au sol en saignant des oreilles à cause d'un mauvais rattrapage. Pour en revenir où j'en étais, cet aigle albinos avait malgré tout récupéré la bague dans une poubelle de Macdonald et s'était envolé. C'est au moment où la poubelle s'envola qu'un gros saucisson commença à se transformer en dragon tricéphale accompagnés d'hommes dragons bouffeurs de fusils-mitrailleurs en titanne ce qui leur cause d'ailleurs une rage de dents qui est capable de le transformer en un effroyable papillon électrique. Mais bon, l'aigle albinos parvint finalement à s'échapper et à atterrir. Une fois atterri, il se mit à hurler car il avait mal parce qu’il avait atterri sur la tête ( le con ) . D'ailleurs il s'était fait une énorme bosse qui le fit souffrir pendant 2 siècles trois quart et qui l'avait tué lentement en le faisant souffrir bien comme il faut . Jusqu'au jour où un autre aigle, albinos également, déboula peinard en mangeant une glace et en tuant

C'est l'histoire d'un aigle albinos qui survolait la prairie des mignons petits nazguls et crachait de l'acide sulfurique mélangé à de la sauce soja de Tchernobyl. Sur son chemin il croisa Soron entrain de chercher par terre des goblins nécrophyle car ils avaient volé sa bague ... de fiançailles avec Mlle Soronna qui en fait était une fille de troll dont la capacité à jouer à "shoot pingouin"était merdique ce qui fit d'elle la honte des démons. Jusqu'à ce qu'elle ce suicide en se jetant du haut d'une souche d'arbre Minish et s'est étalée au sol en saignant des oreilles à cause d'un mauvais rattrapage. Pour en revenir où j'en étais, cet aigle albinos avait malgré tout récupéré la bague dans une poubelle de Macdonald et s'était envolé. C'est au moment où la poubelle s'envola qu'un gros saucisson commença à se transformer en dragon tricéphale accompagnés d'hommes dragons bouffeurs de fusils-mitrailleurs en titanne ce qui leur cause d'ailleurs une rage de dents qui est capable de le transformer en un effroyable papillon électrique. Mais bon, l'aigle albinos parvint finalement à s'échapper et à atterrir. Une fois atterri, il se mit à hurler car il avait mal parce qu’il avait atterri sur la tête ( le con ) . D'ailleurs il s'était fait une énorme bosse qui le fit souffrir pendant 2 siècles trois quart et qui l'avait tué lentement en le faisant souffrir bien comme il faut . Jusqu'au jour où un autre aigle, albinos également, déboula peinard en mangeant une glace et en tuant des singe noir et rouge

C'est l'histoire d'un aigle albinos qui survolait la prairie des mignons petits nazguls et crachait de l'acide sulfurique mélangé à de la sauce soja de Tchernobyl. Sur son chemin il croisa Soron entrain de chercher par terre des goblins nécrophyle car ils avaient volé sa bague ... de fiançailles avec Mlle Soronna qui en fait était une fille de troll dont la capacité à jouer à "shoot pingouin"était merdique ce qui fit d'elle la honte des démons. Jusqu'à ce qu'elle ce suicide en se jetant du haut d'une souche d'arbre Minish et s'est étalée au sol en saignant des oreilles à cause d'un mauvais rattrapage. Pour en revenir où j'en étais, cet aigle albinos avait malgré tout récupéré la bague dans une poubelle de Macdonald et s'était envolé. C'est au moment où la poubelle s'envola qu'un gros saucisson commença à se transformer en dragon tricéphale accompagnés d'hommes dragons bouffeurs de fusils-mitrailleurs en titanne ce qui leur cause d'ailleurs une rage de dents qui est capable de le transformer en un effroyable papillon électrique. Mais bon, l'aigle albinos parvint finalement à s'échapper et à atterrir. Une fois atterri, il se mit à hurler car il avait mal parce qu’il avait atterri sur la tête ( le con ) . D'ailleurs il s'était fait une énorme bosse qui le fit souffrir pendant 2 siècles trois quart et qui l'avait tué lentement en le faisant souffrir bien comme il faut . Jusqu'au jour où un autre aigle, albinos également, déboula peinard en mangeant une glace et en tuant des singe noir et rouge. Il prit la place de l'aigle défunt et

C'est l'histoire d'un aigle albinos qui survolait la prairie des mignons petits nazguls et crachait de l'acide sulfurique mélangé à de la sauce soja de Tchernobyl. Sur son chemin il croisa Soron entrain de chercher par terre des goblins nécrophyle car ils avaient volé sa bague ... de fiançailles avec Mlle Soronna qui en fait était une fille de troll dont la capacité à jouer à "shoot pingouin"était merdique ce qui fit d'elle la honte des démons. Jusqu'à ce qu'elle ce suicide en se jetant du haut d'une souche d'arbre Minish et s'est étalée au sol en saignant des oreilles à cause d'un mauvais rattrapage. Pour en revenir où j'en étais, cet aigle albinos avait malgré tout récupéré la bague dans une poubelle de Macdonald et s'était envolé. C'est au moment où la poubelle s'envola qu'un gros saucisson commença à se transformer en dragon tricéphale accompagnés d'hommes dragons bouffeurs de fusils-mitrailleurs en titanne ce qui leur cause d'ailleurs une rage de dents qui est capable de le transformer en un effroyable papillon électrique. Mais bon, l'aigle albinos parvint finalement à s'échapper et à atterrir. Une fois atterri, il se mit à hurler car il avait mal parce qu’il avait atterri sur la tête ( le con ) . D'ailleurs il s'était fait une énorme bosse qui le fit souffrir pendant 2 siècles trois quart et qui l'avait tué lentement en le faisant souffrir bien comme il faut . Jusqu'au jour où un autre aigle, albinos également, déboula peinard en mangeant une glace et en tuant des singe noir et rouge. Il prit la place de l'aigle défunt et demanda à Sauron s'il pouvait

C'est l'histoire d'un aigle albinos qui survolait la prairie des mignons petits nazguls et crachait de l'acide sulfurique mélangé à de la sauce soja de Tchernobyl. Sur son chemin il croisa Soron entrain de chercher par terre des goblins nécrophyle car ils avaient volé sa bague ... de fiançailles avec Mlle Soronna qui en fait était une fille de troll dont la capacité à jouer à "shoot pingouin"était merdique ce qui fit d'elle la honte des démons. Jusqu'à ce qu'elle ce suicide en se jetant du haut d'une souche d'arbre Minish et s'est étalée au sol en saignant des oreilles à cause d'un mauvais rattrapage. Pour en revenir où j'en étais, cet aigle albinos avait malgré tout récupéré la bague dans une poubelle de Macdonald et s'était envolé. C'est au moment où la poubelle s'envola qu'un gros saucisson commença à se transformer en dragon tricéphale accompagnés d'hommes dragons bouffeurs de fusils-mitrailleurs en titanne ce qui leur cause d'ailleurs une rage de dents qui est capable de le transformer en un effroyable papillon électrique. Mais bon, l'aigle albinos parvint finalement à s'échapper et à atterrir. Une fois atterri, il se mit à hurler car il avait mal parce qu’il avait atterri sur la tête ( le con ) . D'ailleurs il s'était fait une énorme bosse qui le fit souffrir pendant 2 siècles trois quart et qui l'avait tué lentement en le faisant souffrir bien comme il faut . Jusqu'au jour où un autre aigle, albinos également, déboula peinard en mangeant une glace et en tuant des singe noir et rouge. Il prit la place de l'aigle défunt et demanda à Sauron s'il pouvait lui préter le magazine play boy ( ps a éffacé le entre parenthèse . pas de rule 34 svp )

C'est l'histoire d'un aigle albinos qui survolait la prairie des mignons petits nazguls et crachait de l'acide sulfurique mélangé à de la sauce soja de Tchernobyl. Sur son chemin il croisa Soron entrain de chercher par terre des goblins nécrophyle car ils avaient volé sa bague ... de fiançailles avec Mlle Soronna qui en fait était une fille de troll dont la capacité à jouer à "shoot pingouin"était merdique ce qui fit d'elle la honte des démons. Jusqu'à ce qu'elle ce suicide en se jetant du haut d'une souche d'arbre Minish et s'est étalée au sol en saignant des oreilles à cause d'un mauvais rattrapage. Pour en revenir où j'en étais, cet aigle albinos avait malgré tout récupéré la bague dans une poubelle de Macdonald et s'était envolé. C'est au moment où la poubelle s'envola qu'un gros saucisson commença à se transformer en dragon tricéphale accompagnés d'hommes dragons bouffeurs de fusils-mitrailleurs en titanne ce qui leur cause d'ailleurs une rage de dents qui est capable de le transformer en un effroyable papillon électrique. Mais bon, l'aigle albinos parvint finalement à s'échapper et à atterrir. Une fois atterri, il se mit à hurler car il avait mal parce qu’il avait atterri sur la tête ( le con ) . D'ailleurs il s'était fait une énorme bosse qui le fit souffrir pendant 2 siècles trois quart et qui l'avait tué lentement en le faisant souffrir bien comme il faut . Jusqu'au jour où un autre aigle, albinos également, déboula peinard en mangeant une glace et en tuant des singe noir et rouge. Il prit la place de l'aigle défunt et demanda à Sauron s'il pouvait lui prêter le magazine Playboy. Il accepta mais à une condition :

C'est l'histoire d'un aigle albinos qui survolait la prairie des mignons petits nazguls et crachait de l'acide sulfurique mélangé à de la sauce soja de Tchernobyl. Sur son chemin il croisa Soron entrain de chercher par terre des goblins nécrophyle car ils avaient volé sa bague ... de fiançailles avec Mlle Soronna qui en fait était une fille de troll dont la capacité à jouer à "shoot pingouin"était merdique ce qui fit d'elle la honte des démons. Jusqu'à ce qu'elle ce suicide en se jetant du haut d'une souche d'arbre Minish et s'est étalée au sol en saignant des oreilles à cause d'un mauvais rattrapage. Pour en revenir où j'en étais, cet aigle albinos avait malgré tout récupéré la bague dans une poubelle de Macdonald et s'était envolé. C'est au moment où la poubelle s'envola qu'un gros saucisson commença à se transformer en dragon tricéphale accompagnés d'hommes dragons bouffeurs de fusils-mitrailleurs en titanne ce qui leur cause d'ailleurs une rage de dents qui est capable de le transformer en un effroyable papillon électrique. Mais bon, l'aigle albinos parvint finalement à s'échapper et à atterrir. Une fois atterri, il se mit à hurler car il avait mal parce qu’il avait atterri sur la tête ( le con ) . D'ailleurs il s'était fait une énorme bosse qui le fit souffrir pendant 2 siècles trois quart et qui l'avait tué lentement en le faisant souffrir bien comme il faut . Jusqu'au jour où un autre aigle, albinos également, déboula peinard en mangeant une glace et en tuant des singe noir et rouge. Il prit la place de l'aigle défunt et demanda à Sauron s'il pouvait lui prêter le magazine Playboy. Il accepta mais à une condition : il devait lui rapporter un matériau très rare, du

C'est l'histoire d'un aigle albinos qui survolait la prairie des mignons petits nazguls et crachait de l'acide sulfurique mélangé à de la sauce soja de Tchernobyl. Sur son chemin il croisa Soron entrain de chercher par terre des goblins nécrophyle car ils avaient volé sa bague ... de fiançailles avec Mlle Soronna qui en fait était une fille de troll dont la capacité à jouer à "shoot pingouin"était merdique ce qui fit d'elle la honte des démons. Jusqu'à ce qu'elle ce suicide en se jetant du haut d'une souche d'arbre Minish et s'est étalée au sol en saignant des oreilles à cause d'un mauvais rattrapage. Pour en revenir où j'en étais, cet aigle albinos avait malgré tout récupéré la bague dans une poubelle de Macdonald et s'était envolé. C'est au moment où la poubelle s'envola qu'un gros saucisson commença à se transformer en dragon tricéphale accompagnés d'hommes dragons bouffeurs de fusils-mitrailleurs en titane ce qui leur cause d'ailleurs une rage de dents qui est capable de le transformer en un effroyable papillon électrique. Mais bon, l'aigle albinos parvint finalement à s'échapper et à atterrir. Une fois atterri, il se mit à hurler car il avait mal parce qu’il avait atterri sur la tête ( le con ) . D'ailleurs il s'était fait une énorme bosse qui le fit souffrir pendant 2 siècles trois quart et qui l'avait tué lentement en le faisant souffrir bien comme il faut . Jusqu'au jour où un autre aigle, albinos également, déboula peinard en mangeant une glace et en tuant des singe noir et rouge. Il prit la place de l'aigle défunt et demanda à Sauron s'il pouvait lui prêter le magazine Playboy. Il accepta mais à une condition : il devait lui rapporter un matériau très rare, du minerai noir

C'est l'histoire d'un aigle albinos qui survolait la prairie des mignons petits nazguls et crachait de l'acide sulfurique mélangé à de la sauce soja de Tchernobyl. Sur son chemin il croisa Sauron entrain de chercher par terre des gobleins nécrophile car ils avaient volé sa bague ... de fiançailles avec Mlle Sauronna qui en fait était une fille de troll dont la capacité à jouer à "shoot pingouin"était merdique ce qui fit d'elle la honte des démons. Jusqu'à ce qu'elle ce suicide en se jetant du haut d'une souche d'arbre Minish et s'est étalée au sol en saignant des oreilles à cause d'un mauvais rattrapage. Pour en revenir où j'en étais, cet aigle albinos avait malgré tout récupéré la bague dans une poubelle de Macdonald et s'était envolé. C'est au moment où la poubelle s'envola qu'un gros saucisson commença à se transformer en dragon tricéphale accompagnés d'hommes dragons bouffeurs de fusils-mitrailleurs en titane ce qui leur cause d'ailleurs une rage de dents qui est capable de le transformer en un effroyable papillon électrique. Mais bon, l'aigle albinos parvint finalement à s'échapper et à atterrir. Une fois atterri, il se mit à hurler car il avait mal parce qu’il avait atterri sur la tête ( le con ) . D'ailleurs il s'était fait une énorme bosse qui le fit souffrir pendant 2 siècles trois quart et qui l'avait tué lentement en le faisant souffrir bien comme il faut . Jusqu'au jour où un autre aigle, albinos également, déboula peinard en mangeant une glace et en tuant des singe noir et rouge. Il prit la place de l'aigle défunt et demanda à Sauron s'il pouvait lui prêter le magazine Playboy. Il accepta mais à une condition : il devait lui rapporter un matériau très rare, du minerai noir empoisonné qu'on ne trouve qu

C'est l'histoire d'un aigle albinos qui survolait la prairie des mignons petits nazguls et crachait de l'acide sulfurique mélangé à de la sauce soja de Tchernobyl. Sur son chemin il croisa Sauron entrain de chercher par terre des gobleins nécrophile car ils avaient volé sa bague ... de fiançailles avec Mlle Sauronna qui en fait était une fille de troll dont la capacité à jouer à "shoot pingouin"était merdique ce qui fit d'elle la honte des démons. Jusqu'à ce qu'elle ce suicide en se jetant du haut d'une souche d'arbre Minish et s'est étalée au sol en saignant des oreilles à cause d'un mauvais rattrapage. Pour en revenir où j'en étais, cet aigle albinos avait malgré tout récupéré la bague dans une poubelle de Macdonald et s'était envolé. C'est au moment où la poubelle s'envola qu'un gros saucisson commença à se transformer en dragon tricéphale accompagnés d'hommes dragons bouffeurs de fusils-mitrailleurs en titane ce qui leur cause d'ailleurs une rage de dents qui est capable de le transformer en un effroyable papillon électrique. Mais bon, l'aigle albinos parvint finalement à s'échapper et à atterrir. Une fois atterri, il se mit à hurler car il avait mal parce qu’il avait atterri sur la tête ( le con ) . D'ailleurs il s'était fait une énorme bosse qui le fit souffrir pendant 2 siècles trois quart et qui l'avait tué lentement en le faisant souffrir bien comme il faut . Jusqu'au jour où un autre aigle, albinos également, déboula peinard en mangeant une glace et en tuant des singe noir et rouge. Il prit la place de l'aigle défunt et demanda à Sauron s'il pouvait lui prêter le magazine Playboy. Il accepta mais à une condition : il devait lui rapporter un matériau très rare, du minerai noir empoisonné qu'on ne trouve que dans le cul de Chuck Norris


ps j'ai corrigé vos fautes dans le nom de Sauron c'est impardonnable.
enfin
*soupir*
*pour lui*
désormais ils le sauront.

Je plaide non-coupable votre honneur, je l'ai orthographié correctement, et vous et moi saurons bientôt que c'est la faute de ces incultes !

MMMH---OK!

C'est l'histoire d'un aigle albinos qui survolait la prairie des mignons petits nazguls et crachait de l'acide sulfurique mélangé à de la sauce soja de Tchernobyl. Sur son chemin il croisa Sauron entrain de chercher par terre des gobleins nécrophile car ils avaient volé sa bague ... de fiançailles avec Mlle Sauronna qui en fait était une fille de troll dont la capacité à jouer à "shoot pingouin"était merdique ce qui fit d'elle la honte des démons. Jusqu'à ce qu'elle ce suicide en se jetant du haut d'une souche d'arbre Minish et s'est étalée au sol en saignant des oreilles à cause d'un mauvais rattrapage. Pour en revenir où j'en étais, cet aigle albinos avait malgré tout récupéré la bague dans une poubelle de Macdonald et s'était envolé. C'est au moment où la poubelle s'envola qu'un gros saucisson commença à se transformer en dragon tricéphale accompagnés d'hommes dragons bouffeurs de fusils-mitrailleurs en titane ce qui leur cause d'ailleurs une rage de dents qui est capable de le transformer en un effroyable papillon électrique. Mais bon, l'aigle albinos parvint finalement à s'échapper et à atterrir. Une fois atterri, il se mit à hurler car il avait mal parce qu’il avait atterri sur la tête ( le PAS D\'INSULTE! ) . D'ailleurs il s'était fait une énorme bosse qui le fit souffrir pendant 2 siècles trois quart et qui l'avait tué lentement en le faisant souffrir bien comme il faut . Jusqu'au jour où un autre aigle, albinos également, déboula peinard en mangeant une glace et en tuant des singe noir et rouge. Il prit la place de l'aigle défunt et demanda à Sauron s'il pouvait lui prêter le magazine Playboy. Il accepta mais à une condition : il devait lui rapporter un matériau très rare, du minerai noir empoisonné qu'on ne trouve que dans le cul de Chuck Norris et qui se vend en moyenne un milliard de dollars le kilo.

C'est l'histoire d'un aigle albinos qui survolait la prairie des mignons petits nazguls et crachait de l'acide sulfurique mélangé à de la sauce soja de Tchernobyl. Sur son chemin il croisa Sauron entrain de chercher par terre des gobleins nécrophile car ils avaient volé sa bague ... de fiançailles avec Mlle Sauronna qui en fait était une fille de troll dont la capacité à jouer à "shoot pingouin"était merdique ce qui fit d'elle la honte des démons. Jusqu'à ce qu'elle ce suicide en se jetant du haut d'une souche d'arbre Minish et s'est étalée au sol en saignant des oreilles à cause d'un mauvais rattrapage. Pour en revenir où j'en étais, cet aigle albinos avait malgré tout récupéré la bague dans une poubelle de Macdonald et s'était envolé. C'est au moment où la poubelle s'envola qu'un gros saucisson commença à se transformer en dragon tricéphale accompagnés d'hommes dragons bouffeurs de fusils-mitrailleurs en titane ce qui leur cause d'ailleurs une rage de dents qui est capable de le transformer en un effroyable papillon électrique. Mais bon, l'aigle albinos parvint finalement à s'échapper et à atterrir. Une fois atterri, il se mit à hurler car il avait mal parce qu’il avait atterri sur la tête ( le PAS D\'INSULTE! ) . D'ailleurs il s'était fait une énorme bosse qui le fit souffrir pendant 2 siècles trois quart et qui l'avait tué lentement en le faisant souffrir bien comme il faut . Jusqu'au jour où un autre aigle, albinos également, déboula peinard en mangeant une glace et en tuant des singe noir et rouge. Il prit la place de l'aigle défunt et demanda à Sauron s'il pouvait lui prêter le magazine Playboy. Il accepta mais à une condition : il devait lui rapporter un matériau très rare, du minerai noir empoisonné qu'on ne trouve que dans le cul de Chuck Norris et qui se vend en moyenne un milliard de dollars le kilo. Mais alors comment faire?

C'est l'histoire d'un aigle albinos qui survolait la prairie des mignons petits nazguls et crachait de l'acide sulfurique mélangé à de la sauce soja de Tchernobyl. Sur son chemin il croisa Sauron entrain de chercher par terre des gobleins nécrophile car ils avaient volé sa bague ... de fiançailles avec Mlle Sauronna qui en fait était une fille de troll dont la capacité à jouer à "shoot pingouin"était merdique ce qui fit d'elle la honte des démons. Jusqu'à ce qu'elle ce suicide en se jetant du haut d'une souche d'arbre Minish et s'est étalée au sol en saignant des oreilles à cause d'un mauvais rattrapage. Pour en revenir où j'en étais, cet aigle albinos avait malgré tout récupéré la bague dans une poubelle de Macdonald et s'était envolé. C'est au moment où la poubelle s'envola qu'un gros saucisson commença à se transformer en dragon tricéphale accompagnés d'hommes dragons bouffeurs de fusils-mitrailleurs en titane ce qui leur cause d'ailleurs une rage de dents qui est capable de le transformer en un effroyable papillon électrique. Mais bon, l'aigle albinos parvint finalement à s'échapper et à atterrir. Une fois atterri, il se mit à hurler car il avait mal parce qu’il avait atterri sur la tête ( le PAS D\'INSULTE! ) . D'ailleurs il s'était fait une énorme bosse qui le fit souffrir pendant 2 siècles trois quart et qui l'avait tué lentement en le faisant souffrir bien comme il faut . Jusqu'au jour où un autre aigle, albinos également, déboula peinard en mangeant une glace et en tuant des singe noir et rouge. Il prit la place de l'aigle défunt et demanda à Sauron s'il pouvait lui prêter le magazine Playboy. Il accepta mais à une condition : il devait lui rapporter un matériau très rare, du minerai noir empoisonné qu'on ne trouve que dans le cul de Chuck Norris et qui se vend en moyenne un milliard de dollars le kilo. Mais alors comment faire?Simple!!il suffisait de

C'est l'histoire d'un aigle albinos qui survolait la prairie des mignons petits nazguls et crachait de l'acide sulfurique mélangé à de la sauce soja de Tchernobyl. Sur son chemin il croisa Sauron entrain de chercher par terre des gobleins nécrophile car ils avaient volé sa bague ... de fiançailles avec Mlle Sauronna qui en fait était une fille de troll dont la capacité à jouer à "shoot pingouin"était merdique ce qui fit d'elle la honte des démons. Jusqu'à ce qu'elle ce suicide en se jetant du haut d'une souche d'arbre Minish et s'est étalée au sol en saignant des oreilles à cause d'un mauvais rattrapage. Pour en revenir où j'en étais, cet aigle albinos avait malgré tout récupéré la bague dans une poubelle de Macdonald et s'était envolé. C'est au moment où la poubelle s'envola qu'un gros saucisson commença à se transformer en dragon tricéphale accompagnés d'hommes dragons bouffeurs de fusils-mitrailleurs en titane ce qui leur cause d'ailleurs une rage de dents qui est capable de le transformer en un effroyable papillon électrique. Mais bon, l'aigle albinos parvint finalement à s'échapper et à atterrir. Une fois atterri, il se mit à hurler car il avait mal parce qu’il avait atterri sur la tête ( le PAS D\'INSULTE! ) . D'ailleurs il s'était fait une énorme bosse qui le fit souffrir pendant 2 siècles trois quart et qui l'avait tué lentement en le faisant souffrir bien comme il faut . Jusqu'au jour où un autre aigle, albinos également, déboula peinard en mangeant une glace et en tuant des singe noir et rouge. Il prit la place de l'aigle défunt et demanda à Sauron s'il pouvait lui prêter le magazine Playboy. Il accepta mais à une condition : il devait lui rapporter un matériau très rare, du minerai noir empoisonné qu'on ne trouve que dans le cul de Chuck Norris et qui se vend en moyenne un milliard de dollars le kilo. Mais alors comment faire?Simple!!il suffisait de...nan pas simmple en faite ,carément impossible

C'est l'histoire d'un aigle albinos qui survolait la prairie des mignons petits nazguls et crachait de l'acide sulfurique mélangé à de la sauce soja de Tchernobyl. Sur son chemin il croisa Sauron entrain de chercher par terre des gobleins nécrophile car ils avaient volé sa bague ... de fiançailles avec Mlle Sauronna qui en fait était une fille de troll dont la capacité à jouer à "shoot pingouin"était merdique ce qui fit d'elle la honte des démons. Jusqu'à ce qu'elle ce suicide en se jetant du haut d'une souche d'arbre Minish et s'est étalée au sol en saignant des oreilles à cause d'un mauvais rattrapage. Pour en revenir où j'en étais, cet aigle albinos avait malgré tout récupéré la bague dans une poubelle de Macdonald et s'était envolé. C'est au moment où la poubelle s'envola qu'un gros saucisson commença à se transformer en dragon tricéphale accompagnés d'hommes dragons bouffeurs de fusils-mitrailleurs en titane ce qui leur cause d'ailleurs une rage de dents qui est capable de le transformer en un effroyable papillon électrique. Mais bon, l'aigle albinos parvint finalement à s'échapper et à atterrir. Une fois atterri, il se mit à hurler car il avait mal parce qu’il avait atterri sur la tête ( le PAS D\'INSULTE! ) . D'ailleurs il s'était fait une énorme bosse qui le fit souffrir pendant 2 siècles trois quart et qui l'avait tué lentement en le faisant souffrir bien comme il faut . Jusqu'au jour où un autre aigle, albinos également, déboula peinard en mangeant une glace et en tuant des singe noir et rouge. Il prit la place de l'aigle défunt et demanda à Sauron s'il pouvait lui prêter le magazine Playboy. Il accepta mais à une condition : il devait lui rapporter un matériau très rare, du minerai noir empoisonné qu'on ne trouve que dans le cul de Chuck Norris et qui se vend en moyenne un milliard de dollars le kilo. Mais alors comment faire? Simple!! Il suffisait de... nan pas simple en faite ,carrément impossible à vrai dire.